Tout un état d'esprit.

Ikéa a ceci de particulier que, quand on y va, on repart toujours avec pleiiiiiin de choses.

Mais pas du tout ce pour quoi on y était allé.

Exemple. Nous voulins un meuble pour l'entrée, un chemin de table neuf pour la table basse et un cadre sympa pour le tableau ramené de Guyane.

Bilan des courses : un vase, une orchidée, un autre tableau, des bougies, des soucoupes (pour mettre sous les pots de fleurs), un coussin, un tabouret.

 

 

Nos amis les hétéros

Hier soir, apéro dans un café vers Montmartre pour l'anniversaire d'une copine. Cette copine avait invité un collègue et ami gay, qui appelle un chat un chat. Les deux collègues ont une relations très particulière, ils parlent de cul tout le temps.

Soirée très sympa, dialogues crus : "elle est grosse la bite de ton mec ?" ou encore "t'as déjà goûté son sperme ?"

Mais le top, c'est quand les deux amis nous ont raconté le jeu de rôle qu'ils ont mis sur pied pour "déniaiser" nos amis les hétéros...

Ils discutent sur des forums échangistes, enfin, surtout lui. Leurs surnoms : "Sonia et Julien". Ils attirent des hétéros pour des plans à 3. Prennent rendez-vous, se passent des coups de fil durant lesquels la miss promet des moments chauds brûlants...

Au moment du rendez-vous, seul Julien se présente avec notre hétéro échangiste (qui n'a en fait rien à échanger...) C'est à ce moment là que Sonia appelle Julien pour lui dire qu'elle ne pourra pas venir... soit parce qu'elle est bloquée au bureau, soit parce qu'elle a ses règles, soit parce qu'elle doit aller chercher sa soeur à Roissy CDG... Bref. Ils miment une engueulade au téléphone, et après avoir raccroché Julien explique la situation à notre hétéro et s'excuse platement de l'absence de Sonia. Notre hétéro est déçu, bien sûr. Alors Julien le réconforte en disant que "non, vraiment c'est trop dommage que l'on se soit déplacé pour rien... si tu veux, on peut passer un chouette moment rien que tous les deux..."

Et, après un moment d'hésitation, notre hétéro accepte généralement. C'est ainsi que Julien nous a parlé de ses conquêtes hétérosexuelles, parmi lesquelles un pompier, un prof de sport...

Et ils osent ce dire hétéro ! "Pédé ? moi ? jamais ?" ! Mon oeil oui !

En panne de moi

Avant hier, j'ai viré 2 jours un élève qui avait insulté une surveillante.

Aujourd'hui, il pleut. Et je me suis rendu compte qu'on m'avait tiré les essuis glaces de ma voiture.

Hasard ? Coïncidence ? Ou vengeance ?

Bon, moi, c'est pas la forme, alors je psychotte. Résultat : Lexomil pendant 10 jours.

Mais bon, faut pas que je m'inquiète, alors que je revenais de la pharmacie ce matin, j'ai eu la joie de trouver dans ma boîte aux lettres une enveloppe tamponnée du "Président de la République". C'est sa "lettre à tous les Éducateurs".

Il me rassure dedans. On est grands, beaux et forts, on va sauver la Nation, et il va nous y aider. Il veut que les élèves se décoiffent dans les écoles et se lèvent quand un adulte rentre dans leur classe. Si ce n'est que mes élèves le font déjà, moi je dis, avec ça, on est sauvés.

Et puis, j'allais oublier. Autre remède pour rétablir la morale Républicaine. Le 22 octobre prochain, au matin, on doit lire la lettre de Guy Moquet à nos élèves. C'est sûr, ça va régler tous nos problèmes.

Juste parce que j'ai envie de me plaindre.

Froid de canard, ciel gris, blousons ressortis du placard, pluie froide qui vous coule dans le dos, envie de rien, motivation inxistante, moral en berne, insomnies à répétition, "T'as l'air malade non ?" de mes collègues, libido en repos.

Bon, demain, ça ira mieux.

Héréditaire

Mes parents se sont équipés durant l'été d'un ordinateur. Enfin, je les ai équipé d'un ordinateur. Bref.

Le souci c'est qu'ils ne maîtrisent pas du tout le concept même de l'ordinateur. Mais alors pas du tout. Avant de rentrer sur Paris, je leur ai rédigé une sorte de mémento "l'ordinateur pour les nuls". Mais même avec ça, ça merde.

Dimanche, coup de fil de papa vers 17 heures, ce qui est assez rare... (qui, au son de sa voix, n'en était pas à son premier apéro. Et ça, c'est moins rare...Mais c'est une autre histoire...)

Il voulait savor comment faire pour montrer à mon oncle mes photos de Guyane, que j'avais gravées sur un disque.

Je reprends tout à zéro, mais pas moyen, ça ne marche pas. Jusqu'à ce qu'il me demande dans quel sens on met le disque dans la tour... Vérification faîte, il avait mis le disque à l'envers.

Je sais maintenant d'où je tiens ma blonde attitude et ma gourderie. C'est pas ma faute, c'est héréditaire en fait.

15 gars, une fille, combien de possibilités ?

Dimanche dernier, j'ai rencontré l'incarnation même de la "fille à pédé".

Qu'est ce qu'une fille à pédé ? Heu... en y réfléchissant, c'est juste une fille qui aime bien traîner avec des gays, à moins que ce soient les gays qui aiment traîner avec les filles pour partager leurs occupations...

Bref, dimanche, nous étions invités à une loup garou party chez un couple d'amis. Qui n'avaient invités que des couples d'amis gays. Dixit le maître de maison, c'était "tarlouze land."

Et au milieu de tout ce joli monde, et bien une fille. La pauvre, elle devait être un peu perdue parmi toutes nos blagues très orientées ou carrément graveleuses. Elle a du supporter Madonna en boucle, et quand Madonna faisait une pause, c'était Pink Martini, Mika, les Scissors Sisters ou Zazie qui prenaient le relais. On était très clichés !

Sinon, j'ai découvert avec beaucoup de plaisir ce qu'étaient le jeu du Loup Garou. Et j'ai adoré. Le souci, c'est qu'il faut être nombreux pour y jouer. Dur de jouer en tête à tête. Le scrabble a encore de beaux jours devant lui !

Etre prof et avoir une vie privée

Au fur et à mesure de mes lectures blogguesques, je réalise que nous sommes nombreux à être pédébloggueur et enseignant.

Je me sens vachement moins seul parce que c'est pas dans mon lycée que je trouverai un collègue copine ! En tout cas, pas parmi les profs de méca ou d'électrotech. Et c'est tant mieux ! C'est pas que le bleu de travail ne puisse pas être sexy, mais encore faut-il qu'il soit bien porté !

Un jeune collèguenous fait part d'une de ses aventures. Une élève lui a posé THE question : "Êtes vous gay ?" Je crois que c'est la question que l'on redoute tous d'avoir un jour.

Cette question ne m'a jamais été posée de façon aussi directe, mais peut-être de façon plus détournée, du genre : "Mssieur, est-ce que vous êtes marié ?" ou encore "Zavez une choum mssieur ?" (comprenez est-ce que vous avez une meuf, une fille quoi...) J'élude ou je réponds (selon mon humeur du moment)  à ces questions en riant car elles sont généralement posées par des jeunes filles aux yeux qui pétillent... (et oui je me la pète !)

Parfois aussi des jeunes me font des remarques du style : "Ouahhh mssieur, comment vous vous habillez trop bien !" ou encore "Trop la classe mssieur..." Je réponds alors qu'il s'agit d'une marque de respect envers les élèves et mes collègues que de bien m'habiller et de prendre soin un minimum de moi.

Mais ma collègue m'a rapporté il y'a quelques temps les propos d'un élève :"Mssieur X (moi), il est gay, il s'habille trop bien...) Bref, je ne savais pas que les hétéros s'habillaient obligatoirement avec des sacs à patates.

Toutes ces anecdotes pour un constat simple, bête et méchant :

Nous avons tous connu, dans notre adolescence, des moments de doutes, de peur, à la découverte de ce que nous étions vraiment. Et dans ces cas là, je pense qu'on cherchait des modèles positifs pour être rassurés. Parmi mes élèves, je reconnais en certains jeunes garçons et jeunes filles ce que j'étais.

Mais jamais, vraiment jamais je ne m'outerai et j'espère ne jamais l'être. Dans mon bahut, les élèves sont durs et j'aurai peur de leur réaction. Et plus que tout, j'aurai peur de la réaction de l'administration. Pas envie que l'on ne me confonde avec certaines perversions légitimement et légalement condamnables. Pour la petite histoire, lisez ceci.

C'est con, très con, car ça ne fait pas avancer notre cause. Mais c'est comme ça. Être obligé de jouer le jeu de la société hétéronormée me fout la gerbe parfois, souvent.

 

Fait ièch.

Alors là, je suis super énervé, je viens de taper une chouette note avec des liens et tout et tout...

Et au moment de l'enregistrer, voilà tipas que hautetfort plante ma connexion, me demande de me re identifier, et zappe tout ce que je venais de taper.

Merde.

Vais me griller une clope et si j'ai le courage je la retaperai.

Sinon tant pis.

ScXto

A l'internat.

Dans les couloirs, je croise un élève avec un bob hawaïen vissé sur la tête. Je lui fais remarquer que le choix de cet accessoire vestimentaire n'est pas très heureux...

Et là il me répond, en souriant : "C'est pour les caca-partys monsieur..."

Interloqué, je lui demande de me répéter (et non pas re péter...) et de préciser sa pensée. Il m'explique alors qu'il existe un cérémonial parmi les élèves. Ils vont tous ensemble aux toilettes, chacun dans un box, pour faire leur affaire. Il me dit que c'est plus convivial que d'y aller tout seul.

Re-interloqué et pris d'un fou rire, je n'ai pas pensé à lui demander en quoi le bob hawaïen était indispensable pour ce genre de cérémonial.

Je suis pas vieux, mais quand même, j'ai du mal à les comprendre parfois mes jeunes.

Excuses en carton

Dans la catégorie "excuses en carton" retrouvées sur les petits coupons des carnets de liaison pour que les élèves justifient leurs absences :

"Accouchement" (Moi : "tu as eu un petit frère ou une petite soeur ?" L'élève : "Non, c'est ma chienne.")

"Erreur de réveil" (C'est con, ce genre d'erreur, moi, je ne la fais jamais...)

"Règles abondantes et douloureuses"(J'aime bien les parents qui rentrent dans les détails. Fallait voir la tronche de la fille qui me donnait son billet d'absence...)