Note pour moi-même

 Penser à m'acheter de nouvelles chaussettes. Des noires, des blanches.

Les miennes sont toutes trouées. La honte quand je traîne en chaussettes chez moi et que nous recevons des gens.

Changement

Je ne suis pas très assidu en ce moment sur ce blog, et je m'en excuse... la rentrée, les heures sup' qui s'accumulent, les soirées, et je ne prends plus le temps de venir ici.

Ici , d'ailleurs, que je vais peut-être quitter prochainement pour un autre hébergeur car j'ai de plus en plus de mal à me connecter sur hautetfort. A chaque tentative de connexion, hautetfort me demande de choisir une formule d'abonnement. Quand je clique sur la formule gratuite, hop, me revoici sur la même page, comme s'il n'y avait pas d'autre alternative que de prendre une formule payante.

De toute façon, le fond noir de mon blog ne me correspond plus. J'avais choisi ce fond noir pour la sobriété, pour mes états d'âme de l'époque... Désormais, j'ai envie de couleur, d'autre chose... Je pense que dès que j'aurai un moment de libre je me lancerai dans la création d'un nouveau chez moi.

En attendant, je file à la clinique, j'ai rendez-vous avec Nip Tuck dans trois heures pour une petite chirurgie de l'oeil. Et moi comme un benet que je suis qui me suis enfilé trois cafés ce matin, j'ai totalement oublié qu'il fallait que je sois à jeun. Tant pis.

Veille de rentrée

Les tongs sont rangées, les photos de vacances sont classées, mes chaussures sont cirées, mon cartable est prêt, j'ai des stylos tout neufs, un bel agenda...

Demain je reprends le travail. Une semaine avant les élèves, comme mon statut de CéPéHeu me l'impose. Je dois finir de monter les classes, préparer la rentrée, tout le super boulot que j'affectionne à fond.

Comme tous les ans, j'appréhende comme un taré cette rentrée. Je m'en rends malade, je dors mal, je stresse. Je pense à certains élèves que je n'ai pas envie de revoir, à certains profs à qui je mettrais bien ma main dans la figure... J'envisage les coups de stress, les rapports d'incident, les bagarres, les insultes...

Je dois avouer que cette année la rentrée est plus dure que les autres. Vraiment mais vraiment pas envie. Oh, je vous vois venir là, mes chers amis du privé qui vous démenez avec vos cinq semaines de congés payés : "mais qu'est ce qu'il me fait chier celui-là, avec ses deux mois de vacances..." C'est grosso modo ce que vient de me dire ma belle-mère qui prend sa retraite dans un an, après 37 ans de boîte comme elle me l'a dit. Et bien vous avez raison. Je ne me le cache pas, j'ai des vacances, j'y tiens. Je l'avoue, je pense que l'être humain n'est pas fait pour travailler autant.

Cette année scolaire, c'est ma cinquième année dans mon bahut ZEP ++++ zone sensible zone prévention violence APV... Et 5 ans, ça veut dire que cette année, pour les mutations, j'aurai le bonus jackpot : + 300 points ! Quand on sait que pour avoir l'académie de Toulouse il faut en moyenne 1100 points, je suis partagé entre l'envie de me pendre et celle d'avaler une tube de barbituriques...

En plus, avec ce temps de crotte sur Paris ce soir, on se croirait en automne, un dimanche soir... Manque plus que Michel Druker à la télé et je pleure.

En attendant, je vais dresser un bilan de mes vacances... petit bilan qui ne va qu'accroître ma mélancolie mais bon, tant pis !

Durant mes glandouilles estivales :

- J'ai revu une amie

- J'ai fait une overdose de barbe à papa

- Je n'ai pas eu de poussée d'eczéma de stress

-J'ai joué à la sage femme en web cam

-Je me suis pris une averse tropicale

-J'ai joué au Uno au dessus d'un serpent venimeux

-J'ai découvert quelqu'un de bien et qui prend soin de quelqu'un que j'aime

-J'ai conduit un 4X4

-J'ai mangé de la méduse

-J'ai mangé du requin

-J'ai mangé du tapioca en quantité industrielle

-J'ai retrouvé mes amis d'enfance

-J'ai dit au revoir - à bientôt à ma lolotte

-J'ai démonté un lit

- J'ai acheté une Wii

-J'ai repeint la chambre

- J'ai découvert Orléans

- J'ai mangé une fondue au chocolat

- J'ai bronzé

- J'ai joué au golf

- Je suis allé en Andorre

- J'ai réussi à allumer un barbecue

- Avec Zom on a de nouveaux amis

- Deux bébés sont nés dans mon entourage

- Je suis allé voir mon pote Speedy

- J'ai fumé une quantité astronomique de clopes

- Bu pas mal de rhum

- J'ai un tampon Brésil et Surinam sur mon passeport

- J'ai failli adopter deux chatons abandonnés alors que je suis allergique

 Et maintenant, un vrac de photos...

X

Merci Lancelot de m'aider à surmonter la torpeur qui m'envahit durant mes vacances sudistes en me faisant participer à ta chaîne coquine. bon, il est vrai que j'aime bien le principe des chaînes...

Alors le thème de cette chaîne, c'est "si vous étiez"... Ce que je trouve plutôt bizarre car certaines questions ne commencent pas du tout par "si vous étiez", mais bon, moi je ne suis pas contrariant, je fais comme on me dit de faire... Alors c'est parti !

1 ) Un sous-vêtement.

Bon, déjà, moi je ne suis quasi exclusivement que boxer. Ou alors, pour les slips, je tolère les aussiebums. Je n'aime pas les strings, les trucs transparents, en dentelle... J'aime les trucs de mecs quoi. pour tout vous dire, j'aime bien aussi les bons vieux caleçons amples, je trouve que c'est sexy et viril.

2 ) un sex-toy.

Ben là, je ne vais pas être original. je vais même peut-être décevoir, mais je n'aime pas les sex-toys. Les cock ring, je trouve ça moche, les autres trucs qui s'enfilent je n'aime pas non plus... Si vraiment il devait y avoir un ustensile, je dirais... des mouchoirs en papier. Ben oui, au moins, ça a un côté utile.

3 ) un phantasme.

Pffff.... Galère. Peut-être le phantasme des souches collectives après le sport... un phantasme que je n'ai pas assouvi, à la différence de certains blogueurs pour qui ceci  relève plus du banal que du phantasme...

Et dans un souci d'actualité, voici mon phantasme le plus récent :

Les frères guenot, qui m'ont fait découvrir et aimer la lute greco romaine, avec une vraie préférence pour christophe, l'aîné :

Me ferais retourner facilement moi...

4 ) Si je devais faire l'amour avec un animal.

Yerk ! Heu, là, vraiment, je ne vois pas... d'autre solution que de plagier Lancelot en m'imaginant coucher avec une bête du calendrier des Dieux du Stade. Quoique je n'ai pas acheté celui de cette année.

5 ) Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour :

Pas besoin de mots, un soupir ou le bruit de baisers et de succion sur mon oreille et je décolle...

6 ) Si j'étais Clara morgane mais avec mon cerveau actuel.

Bon déjà pour tout dire, je ne la trouve pas si cruche que ça Clara Morgane... enfin, pour le peu que je l'ai entendue parler. Je ne sais pas quoi répondre car je n'ai aucune envie d'être une femme et encore moins une actrice porno... Quel serait l'avantage de ceci ? Avoir à mes pieds tous les hommes de la terre ? A quoi bon puisque moi-même je n'en serais plus un et donc, ce ne serait pas mon cerveau actuel de gay... Non, vraiment, là je ne vois pas l'intérêt... à part le compte en banque peut-être ?

7 ) Si j'étais une zone érogène.

Très clairement, en ce qui me concerne, le bas du ventre, entre le nombril et les poils pubiens. Je me souviens comme si c'était hier la première fois qu'un homme m'a caressé cette zone pour me mettre à l'aise... j'en ai eu des tremblements d'ailleurs plus proches des spasmes... Une véritable découverte.

8 ) Si j'étais un détail absolument irrésistible.

Un pantacourt qui laisse voir deux jolis mollets musclés et bronzés, qui se terminent par de beaux pieds virils glissés dans des tongs...

9 ) Si j'étais une morale sexuelle.

On ne vit qu'une fois. Le jour où on a compris et intégré ça, on a compris beaucoup de choses.

10 ) Si je me réveillais sans pénis ni vagin...

Heu... je me pince pour être sûr de ne pas être en plein cauchemar...

 

Sur un air d'accordéon

Fermez les yeux et imaginez un groupe de musique amateurs reprennant les tubes du moment, repirez et sentez le parfum des chichis, des churros, et aussi de la bière...

Voilà, vous êtes avec moi, à la fête de mon village d'enfance, Verniolle, dans l'Ariège.

Je suis arrivé vendredi, en avion. A Toulouse, j'ai failli ne pas reconnaître mon père qui est venu me récupérer à l'aéroport. Il se laisse pousser les cheveux, et avec sa teinte poivre et sel (enfin, ils sont carrément plus sels que poivres) il ressemble à ... ben, je sais pas trop. Ajoutez à ça qu'il est venu me récupérer chaussé de ses indécrôtables espadrilles en corde tressée, le tableau était merveilleux. J'ai brusquement pris conscience que le temps avait passé aussi pour lui... Quand à ma mère, elle n'a rien trouvé de meiux que de se faire une déchirure musculaire à la cuisse. Un excès de ménage sans doute.

Je suis là pour 10 jours, 10 jours qui me paraissent une éternité... Bien sûr je suis content de revoir mes amis, ma famille, mais ma journée passée à regarder les exploits des athlètes français au JO, vautré sur le canapé, bif bof. Ma seule et unique sortie de la journée a eu lieue quand ma mère m'a demandé d'aller chercher la chair à saussice qu'elle avait réservée le matin même chez le boucher et les pantalons qu'elle avait déposés chez la couturière pour qu'elle lui fasse les ourlets. Merveilleux n'est- ce pas ?

Mon esprit tourne en rond, me convainquant ainsi de plus en plus que ma place n'est pas ici.

Malgré tout, le positif dans tout ça, c'est le soleil. Il cogne dur et tant mieux. Comme ça, je pourrai continuer à peler comme à mon retour de Guyane.

En vrac

Tiens, c'est marrant ça. J'en suis à ma 333 ème note et à mon 2222 ème commentaire.

Comment ça vous vous en foutez ?

Bon d'accord. Dans un registre qui n'a rien à voir avec la choucroute, nous avons découvert récemment une série qui a déjà 3 ans je crois. Oui je sais, on est à la bourre. C'est Dead like me. L'histoire d'une jeune fille qui meurt explosée par une cuvette de toilettes tombée de l'espace, et qui devient à son tour faucheuse d'âme. A elle désormais de "tuer" les gens pour qui l'heure vient de sonner. Une série drôle avec un petit côté Dexter que j'aime bien.

J - 4 avant les vacances.

J - 6 avant notre envol pour Cayenne. Bon sang que j'ai hâte que tu ne peux même pas te l'imaginer.

Contraception moderne

Mardi dernier, comme tous les mardis, j'étais de service à l'internat. Ben oui, tous les soirs, il faut qu'il y'ait un CéPéhEu au bahut dans l'éventualité (pas si éventuelle que ça d'ailleurs) où il se passerait quelque chose, genre bobo, maladie, incendie, coupure d'électricité, intrusion...

Mais en cette période creuse d'examen de fin d'année, l'internat est occupé par 4 élèves. Autant dire qu'ils se gèrent par eux-même. Et puis mardi dernier, il y'avait foot (le fameux France-Italie), donc c'était la télé qui les surveillait. Donc, avec ma surveillante et un collègue CéPéhEu, nous avons joué au Brainstorm, ce jeu de société "remue-méninge".

Le principe est simple. Un thème est énoncé et les joueurs doivent balancer tout e qui leur passe par la tête et qui colle avec le thème, en espérant que leurs propositions figurent sur la carte. Exemple : " 10 choses qui puent". Alors là, il faut dire le fromage, les oeufs durs, les pets...

Je pioche une carte, j'ennonce le thème à l'équipe adverse : "Moyens de contraception". Les voilà partis dans la quête au stérilet, à la pilule, au spermicide...

Mais ils en ont oublié plusieurs, dont un qui m'a faut bondir. Sur la carte, il était écrit, à côté du coït interrompu, de la ligature des trompes et de la vasectomie, "homosexualité". Pour les concepteurs du jeu, l'homosexualité est un moyen de contraception. Genre "pour ne pas avoir d'enfant, sois pédé mon fils"... Assez rétrograde je trouve.

Arrêt sur image

 

Le soleil semble décidé à pointer le bout de son nez, la France est éliminée, les vacances approchent, je suis de plus en plus amoureux...

J'aime bien ma vie en ce moment !

Envol

Par ma fenêtre, des destins qui se croisent, des voyages sans doute...

Bientôt pour moi aussi ce sera les vacances, je laisserai mon bahut pendant au moins deux mois...

Avant de reprendre pour une dernière année. Enfin, je l'espère. Mais je me le suis promis.

Le triangle des bermudes

J'ai la boulet attitude chevillée au corps. Pas moyen de m'en débarrasser. Même Sof' ne me battrait pas sur ce coup là. Je vous avez dit que j'avais perdu mon chéquier. Que j'avais bataillé pour faire opposition. Cette merde m'a quand même couté pas moins de 12 euros.

Ce matin, alors que je partais faire mon marché (oui monsieur, oui madame, je fais mon marché, avec mon panier et tout et tout...), je glisse ma main dans ma sacoche (certains appelleraient ça un sac à main, pour moi, c'est une sacoche en bandoulière), et, Ô surprise, que vois-je ? Mon chéquier !

Je suis pourtant certain de chez certain qu'il n'y était pas il y'a une semaine quand je l'ai cherché. Ma sacoche, c'est pas non plus une valise, je l'ai vidé, j'ai regardé, il n'y était pas. Plusieurs fois même. Et là, ce matin, hop !

Donc non seulement j'ai fait opposition pour rien, mais en plus je suis passé pour un con auprès de ma dentiste que je n'ai pas pu payer, faute de chéquier.

Alors soit ma sacoche est cousine avec le triangle des bermudes et serait une sorte de faille spatio temporaire, soit... ben soit je suis vraiment pas doué.

Pour mon amour propre, je vais opter pour a solution de la faille spatio-temporaire. Oui, ça ne peut pas être autre chose. J'avais déjà remarque ce phénomène bizarre, avec des factures notamment ou des clopes qui hop, disparaissaient d'un coup comme ça !