A poil !

Heu... je vais vous raconter là un truc vachement perso là, qui me coûte un peu. Vraiment.

Non, je ne vais pas rentrer dans les détails de ma vie la plus intime -quoique-. Je veux parler ici de moments de solitude. Les vrais de vrais, la grosse honte quoi. Le genre de truc que quand ça t'arrive tu voudrais disparaître tout de suite.

Bref. Mardi, hop hop hop, me voilà parti avec ma copine en Andorre, pour faire le plein. Ben oui, quand la cartouche de clope elle est à 10.20€, moi je fais le plein. Oui, tant que mes parents habiteront à côté de l'Andorre, je crois que j'aurais du mal à arrêter de cloper. L'Andorre, c'est vachement bien si tu fumes et si tu bois. Parce que tu fais des économies en y allant. Moi depuis que je suis responsable et raisonnable, je ne bois plus. Enfin, plus trop quoi. Enfin, je ne me mets plus "des charges" comme disent mes zélèves. Donc en gros, si tu ne cultives ni la cirrhose ni le décollage de la plèvre de tes poumons, l'Andorre, t'oublies. C'est chiant à mourir.

Mais en Andorre, il y'a un grand magasin de fringues super trop à la mode qui déchire tout. "It" il s'appelle le magasin. Tu as des jeans Hugo Biss à 80 €. Moi, pour le fun, je commence à regarder un jean. Je regarde les tailles, une vendeuse andorrane me saute dessus :

- Bonchour (oui, ils sont andorrans, et ils parlent catalan), vous pouvez echayer lé pantalonnn si vous voulez, ché la nouvelle collectionn...

- Oui, pourquoi pas, mais je ne pense pas acheter, vu le trou que je viens de faire à ma carte bleue avec les clopes...

Bref, me voilà dans une cabine d'essayage. Et comme le magasin il est hyper tendance, avec musique lounge, vêtements trop fashion que même Bill de Tokyo Hotel il n'oserait pas les mettre, et ben, les cabines aussi elles sont fashions.

Les cabines, déjà, elles ne sont pas contre un mur. Non, elles sont en plein milieu, isolées les unes des autres. Et puis elles ne sont pas en dur. En gros, il n'y a pas de mur, ce ne sont que des pans de toile orange fluos qui tiennent avec des scratch. Seule la paroi du fond est en dur car équipée d'un miroir. Et, pour finir, elles sont minuscules.

Je suis loin d'être aussi corpulent que Carlos hein, non, je suis aussi svelte que M Pokora. (pourquoi M Pokora ? chais pas...) mais enfiler un fut dans une cabine de 50cm sur 50 cm, c'est digne d'une épreuve olympique de GRS. Bien sûr, par de porte manteau pour accrocher le blouson, donc, tout traîne par terre, encombrant mon terrain d'évolution déjà bien limité.

Donc, Ô miracle, je réussis à me défuter. J'enlève mon pantalon, que je balance par terre, sur mon blouson (vous suivez ??). Puis j'essaye d'enfiler le jean Hugo Biss. Je me penche pour glisser mon panard dans le pantalon, et c'est là que le drame se produit.

En me penchant, je me cogne assez violemment  le crâne contre le miroir du fond de la cabine. Un gros "Bing!!!" qui me déstabilise, je bascule, je vais tomber, j'essaye de me retenir à ces putains de mur en toile, trop tard, je tombe.

Mieux, je me vautre lamentablement, je déscratche les murs de toile, je passe à travers et me voilà, en caleçon, les jambes en l'air, un pied dans le nouveau pantalon, l'autre avec juste ma chaussette... devant tout le monde bien sûr.

Je passerai sur la pouf de base qui s'est mis à rire tout haut... comme si c'était drôle, non mais franchement ! Je passerai sur les gens qui se sont retournés pour admirer ma position grotesque et ma semi nudité en plein milieu du magasin. Comme si je me marrais moi quand quelqu'un se vautre dans la rue !

Donc voilà mon grand moment de solitude. Pour atténuer le côté ridicule de la chose, j'ai tout misé sur le mal de crâne provoqué par le coup sur l miroir. et oui, plutôt que de susciter le rire, j'ai préféré susciter la pitié...

Autant vous dire que le jean je ne l'ai pas acheté, je me suis rhabillé en deux secondes, à moitié dans la cabine, à moitié dehors...

Foutu pour foutu, autant être efficace. Voilà comment à peu près la moitié de la population andorrane a vu mon caleçon. Le pire c'est que ce jour là je navais même pas mon aussiebum, mais un vieux caleçon ample, dont l'élastique a rendu l'âme le jour de mes 20 ans, imprimé de petits carreaux bleus... Quitte à me vautrer, j'aurais pu rester glam'. Même pas.

 

Brève de coiffeur

Entendu chez le coiffeur de la part d'un client :

"ça pousse vite hein les cheveux !! surtout moi qui vais souvent à la piscine, ils boivent beaucoup..."

Je n'avais pas remarqué qu'il avait un ficus sur le crâne à la place des tifs...

135 €

Voilà, à la demande générale, je vais vous raconter le pourquoi du comment je me suis pris une prune à 135 €...

Sachez tout d'abord qu'il ne s'agit pas d'une histoire abracadabrante, dans laquelle il n'y a ni sang ni sexe... Sachez ensuite que je ne suis pas fier de cette histoire...

Samedi soir, mon zom avait invité ses ex-collègues de boulot pour un repas à la maison, suivi d'une virée au casino d'Enghien. Repas très chouette, puis nous sommes partis pour le casino en voiture. Je me gare toujours au parking sous terrain, où il y'a normalement, de la place. Mais là, j'ai dû tourner plus d'une demi-heure sans voir la moindre place se libérer. Plusieurs voitures tournaient à la recherche d'une place, c'était à celui qui aurait le plus de chance. Les voitures étaient garés comme des porcs dans les virages et les allées. Alors que j'en avais ras le cul, mon zom me dit "zy-va, gare toi sur une place GIC-GIG". Après un moment d'hésitation et encouragé par les autres voitures qui s'y garaient, je me suis mis moi aussi sur une place handicapé. Oui, je sais, 'est pas bien, oui je sais, honte à moi. Et dire qu'avec une maman GIC je conspue sans cesse les gens qui se garent sur les places handicapées sans raison...

Nous sommes allés au casino, où, d'ailleurs, nous nous sommes fait refouler. Ben oui, alors que j'étais habillé super class, un collègue de mon zom est venu en baskets. La dame videuse est venue, les mains croisées, la tête penchée sur le côté d'un air désolé nous dire "je suis vraiment désolé messieurs dames, mais les baskets sont interdits..." Faut dire que c'était couru d'avance, on ne va pas au casino en baskets mais bon... Au moins, je me disais tout fier que j'avais économisé des sous !

Nous sommes juste allés boire un verre dans un bar, puis de retour sur le parking, j'ai remarqué que toutes les voitures garées sur les places handicapées étaient alignées. Donc moi aussi, j'avais droit à mon papillon bleu...

Les boules. Dans ces cas là, c'est plus la honte que l'énervement qui domine chez moi. D'abord on se fair refouler du casino, puis je me mange une prune.

Côté positif : le PV est mal rédigé. L'agent X-D 147 qui m'a aligné a coché deux cases d'infraction. Renseignement pris au près de qui de droit, c'est unmotif d'annulation. Il suffit que je fasse un recommandé. Mais j'hésite un peu j'avoue. Comme je dis tous les jours à mes élèves, quand on fait une connerie, on paye...

Le retour de "moi et la mécanique le retour"

Bon, alors moi pas comprendre. J'ai rédigé une note, avec des lettres, qui, mises bout à bout faisaient des mots, qui, mis bout à bout faisaient des phrases. Et le tout avait du sens.

Mais il semble que les mots aient disparu, happés dans les méandres du net. J'ai décidé de laisser cette note vide en dessousparce que vos commentaires m'ont bien fait marrer.

Je vous racontait un nouvel épisode de mes mésaventures avec ma totomobile. Une mésaventure qui démontre une fois de plus que je ne suis pas doué avec la mécanique.

Il semble qu'il faille que je pense à rédiger un jour une note qui s'appellerait moi et l'informatique car tout porte à croire que je ne suis pas doué non plus en la matière. Mais c'est une autre histoire.

Bref, retour à ma note, qui, du coup, tombe un peu comme un cheveux sur la soupe. Mais tant pis, j'assume.

Hier, samedi, il faisait beau, après une semaine de pluie. Et c'est toujours quand il pleut que l'on se rend compte que ses essuies-glaces sont HS. Normal, quand il ne pleut pas, on ne s'en rend pas compte. Comme un grand, j'ai décidé de les changer. Chez carrouf, je me suis battu avec les centaines de références d'essuies-glace pour trouver celles qui me faillaient. Puis, une fois chez moi, sur le parking, je me suis attelé à les changer.

Mais c'est là que je me suis senti con, car le mode d'emploi qui assure que le changement se fait en deux clics et trois coups de cuillère à pot était mensonger.

Moi, j'y ai passé une demi heure pour les changer ces put... d'essuies-glace de mes couilles. Le tout devant tous mes voisins qui passaient et repassaient devant moi en me regardant, un putain sourire scotché à la bouche, sans qu'aucun d'eux ne me propose son aide ces con...ds. Aide que j'aurais refusée, prétextant que je suis bien assez grand pour changer des essuies-glaces, qu'il ne faut tout de même pas être sorti de Saint Cyr pour le faire et qu'il devait sans doute y avoir un défaut de fabrication sur les essuies-glaces achetés.

Voilà. La prochaine fois je vous parlerai sans doute des gens que je croise sur le marché quand je tracte, surtout les mamys qui ont peur de moi quand je les accoste (non, je ne vais pas te voler ton sac)... ou encore de la joie d'avoir mon homme tout le temps pour moi, jamais fatigué, ou encore de mes amis londoniens que j'ai revus vendredi, ou encore de ma grosse honte du week end qui s'est soldée par une prune de 135 €. Mais pour ça, j'ai honte, donc je ne sais pas si j'oserai vous le raconter.

 

Body Groom

Je m'excuse pour la débilité profonde de ma note à venir et du peu de culture qu'elle va dégager. Je vous assure que je suis aussi capable de disserter de choses intelligentes, mais là, avec la journée que je viens de me taper, y'a pas moyen, je n'y arrive pas. Mais si je vous la raconte vous allez encore me dire qu'il faut que je me barre de mon bahut. Et comme je suis maso, j'y reste.

Donc, voilà ma note pas intéressante :

Pour bien aller avec mon fameux caleçon rose, mon zom a acquis une tondeuse pour corps humain spéciale pour les hommes. Oui, parce que moi, je suis plutôt dans le genre poilu. Et pas qu'un peu. Dans le genre poilu, il y'a une fourchette haute et une fourchette basse. Et moi je suis carrément dans le haut. Mon zom est poilu aussi mais beaucoup moins que moi. Les poils, c'est chouette, ça fait viril, ça fait homme, mais... chez les autres.

Donc, depuis quelques années, je m'entretiens la pilosité. Comme l'on va chez le coiffeur, moi, je rase et tonds. A côté du gel douche, il y'a le rasoir. Mais c'est pas pratique. Donc, mon zom, sur cédissecounte, il a trouvé une tondeuse qui passe sous l'eau, avec différents sabots, qui permettent de ne pas non plus ressembler à un nouveau né.

Sur l'emballage, il y'a une photo d'un gars, qui, bien sûr, n'a pas un poil sur lui. Et le gars, il est bronzé, musclé, et a une coupe de cheveux impeccable et qui a un sourire plus blanc que blanc. J'ai hâte de l'essayer la tondeuse pour voir si je deviens comme ça.... Vous croyez que les premiers signes de changement interviennent au bout de combien de temps ??

Et puis la notice est drôle aussi : il est précisé que la tondeuse est parfaitement  SURE et PARFAITE pour tondre et raser sans danger toutes les zones situés en dessous du cou. Je crois que c'est clair.

Bon, voilà, c'était ma note débile. En même temps, vous ne pouvez pas dire que vous n'étiez pas prévenus hein....

Promis, la prochaine note sera plus perso. Je vous raconterai ce qu'il se passe dans le dedans de ma tête.

 

Chatophobe

Hier soir, soirée entre amis du lycée chez une copine. Et la copine, elle a un chat, enfin une chatte plutôt. Et moi, et ben je suis méga allergique aux chats. Sérieux, c'est pas possible pour moi de rester à proximité d'un chat ou même de m'asseoir sur un fauteuil sur lequel Minou a ses habitudes.

Sinon c'est nez qui coule, éternuements, démangeaisons, et surtout yeux qui gonflent. Ça peut être assez impressionnant, je me suis déjà retrouvé à l'hosto à cause de mes yeux qui voulaient littéralement se tirer de mes orbites.

Bref, hier soir donc il y'avait un chat. Et vas y que je me gratte, que j'éternue, que ma voix parte en vrille comme celle d'ET ("Téléphone maison...")

Et là, un ami, qui plaisantait sur sa propre arachnophobie, me dit :

- En fait, toi tu es "chatte-ophobe..."

Moi, tout sourire : "Oui, c'est vrai qe de ce côé là, je suis carrément bitophile !"

Quand il s'est rendu compte de sa connerie, on s'est plié de rire pendant un bon moment...

Blonde américaine

Une blonde américaine dans une série TV
envoyé par ninamangas

Vu chez Noa.

C'est carrément hallucinant...

Remarque, moi, si on me demande la capitale de quelques Etats Américains, je serais bien emmerdé...

Petite Annonce

Cela ne vous est jamais arrivé de recevoir un cadeau en double ? Deux fois la même chose ?

Mes beaux parents ont récemment acquis une centrifugeuse. Un zoli appareil super design dans lequel on met les fruits et légumes en entier, sans les éplucher, et hop, nous voilà avec un jus tout frais...

Bref, j'étais super emballé par cet appareil qui m'aurait permis de m'approcher un peu plus des 5 fruits et légumes frais par jour à consommer. Donc j'en ai parlé autour de moi, en disant que je voulais me l'acheter.

Mardi soir au boulot, avec les collègues de la vie scolaire et le Proviseur et son adjoint, nous avons trinqué à mon anniversaire passé. Ils ont aussi sorti un cadeau, et Oh ! Joie ! Une centrifugeuse !

Super content, je textote immédiatement mon zom pour lui faire part de ce cadeau qui va révolutionner mon équilibre alimentaire ! Coup de fil immédiat, voix dépitée, il m'annonce qu'il vient de commander sur Pixmania un appareil équivalent pour mon Noël.

Donc voilà, je me retrouve avec deux centrifugeuses. Autant vous dire que si mon équilibre alimentaire est super important, je ne compte pas non plus faire une overdose de vitamines. Mon pauvre organisme n'y est pas habitué. Et puis, ça prend de la place une centrifugeuse !

Celle de mon zom est plus mieux (normal) donc je vais garder celle là.

Quelqu'un serait intéressé par une centrifugeuse ? Toute neuve, même pas déballée ! Allez, les 5 fruits et légumes sont à votre portée !

 

C'est tout moi ça

Accident diplomatique survenu en salle des profs.

Ma collègue est venue au lycée avec des Doc Marteen's aux pieds. Autour de la machine à café, elle s'est faîte chambrer par certains collègues, genre "Mouarf les godasses de militaires..." ou encore "ça fait un peu punk non ?"...

 

Et ma collègue, comme elle le dit, elle n'aime pas la mode, C'est la mode qui l'aime. Elle a donc expliqué aux médisants que la mode de cet hiver, c'était le retour des doc marteen's ou des rangers chinés dans les surplus militaires. Et elle a balancé l'argument suprême : elle l'a lu dans "Elle".

Et moi de répondre, devant mes collègues (et là, j'ai fait très très fort...) :

"Oui, t'as raison, ils en parlent aussi dans Têtu..."

A peine me suis je rendu compte de ce qui venait sortir de ma bouche que ma collègue, au courant pour moi, me regarde avec un rictus nerveux, genre "je vais éclater de rire..."...

Un bref coup d'oeuil autour de moi, les collègues n'ont apparemment pas capté. Ouf.