Pollution intellectuelle

Je n'en peux plus du Pape à la télé. Sur TF1, sur France 2, et même BFM TV (qui me semblait un peu plus critique côté information), on nous bassine de bondieuseries à tout va. Le Pape qui traverse Lourdes, le pape qui prie, le Pape...

Je sais, c'est un chef d'Etat en même temps que le chef de l'église, mais je suis exaspéré par tout ce remue-ménage. Un accueil à Orly par les Sarkozy, alors que ceux-ci ne se déplacent quasiment jamais, un tapis rouge à l'Elysée, qui ne sort jamais du placard...

Des discours sur la laïcité "positive"... Mais c'est quoi cette laïcité positive ? Moi, à la fac, j'ai appris que " La France est une République indivisible, laïque, démocratique et sociale" d'après l'article premier de la Constitution. La laïcité elle est Républicaine donc. Je vais encore une fois enfoncer des portes ouvertes, mais quand on voit les positions des curés sur le monde moderne, ça donne plus envie de fuir les églises que d'allumer un cierge.

Et voilà que notre Président souhaite maintenant intégrer les religions dans les comités de réflexion sur les questions hautement épineuses telles que la bioéthique... Bien sûr, j'imagine bien un curé prendre position sur la gestation pour autrui ou encore réclamer un retour à l'interdiction de l'avortement ou même demander à rendre obligatoire l'expression de la jouissance en latin.

Vivement que Ben16 reprenne sa papamobile direction le Vatican... surtout quand on sait que l'empreinte carbone de cette voiture est dramatique, pire qu'un 4X4 (entendu sur BfmTV), l'entendre réclamer une meilleure protection de la nature me fait doucement rigoler.

De la moutarde sous la douche

Cette année, parmi les internes du bahut, il y'en a une qui, le moins que l'on puisse dire, n'a pas inventé l'eau chaude. Je dis ça pour rester poli parce que en fait, ça dépasse l'entendement les conneries qu'elle peut déblatérer. Mais bon, ne nous moquons pas. Enfin, pas pour le moment, attendez un peu que je vous raconte.

Il y'a deux jours, la jeune fille en question reniflait et pleurait en salle de perm. Inquiète et prévenante, ma super surveillante me l'amène dans mon bureau afin qu'elle puisse vider son sac et soulager sa grande peine.

Bon, autant le dire tout de suite, ce n'était pas gagné. Les premiers mots, ou plutôt les premiers sons, qui sont sortis de sa bouche ressemblaient à de gros snif plein de moutarde (si vous voyez ce dont je veux parler... merci à Bab pour l'expression que j'ai adoptée...) mêlés à des hoquets.

Moi, professionnel, je tente de la calmer, je lui tends un mouchoir en papier, qu'elle refuse d'abord. J'insiste. Il FAUT que tu te mouches. Merci. Je la questionne donc... Des soucis de famille ? Une peine de coeur ? Une mauvaise nouvelle ?

Niet.

Un problème avec une copine ?

-Oui-i-i-i-i-... me dit-elle la voix secouée de hoquets.

Et elle de me raconter : "C'est les filles à l'internat... elles disent que je ne me lave pas et que je me doigte..."

Moi, je vous le dis, il faut être sacrement professionnel dans ces cas-là pour ne pas éclater de rire. Bon, on va dire que je suis à demi-professionnel alors...

Albator

Je suis bel et bien vivant. J'ai passé avec succès ma petite chirurgie de la paupière... Rien de bien méchant du tout, mais comme je suis un peu hypocondriaque, j'avais prévenu tout mon entourage comme s'il s'agissait d'une opération à coeur ouvert.

Voilà trois mois qu'un vilain kyste avait décidé de s'établir sous mon oeil gauche, comme ça, sans prévenir ni même sans avoir été invité. Et comme il s'agit d'un endroit un chouilla central sur le visage, ma dermato, qui avait peur de se louper et de me transformer en Albator, m'a envoyé voir un chirurgien esthétique.

Mardi donc, je débarque à la clinique, et une jeune infirmière me conduit dans une cabine et me tend sa put... de blouse bleue nuit, une charlotte pour les cheveux et des chaussons en papier. Interloqué, je lui dis : "Mais, c'est juste pour l'oeil, peut-être que y'a pas besoin que je me déshabille pour ça..." Et elle de me répondre que c'est le protocole. OK. J'aurais essayé. Une fois dévêtu, blousé, charlotté et tout et tout, hop, je grimpe sur la table d'opération. Une autre infirmière me demande où est-ce que j'ai le moins de poil sur mon corps pour me mettre un espèce de patch autocollant que je ne sais même pas à quoi il a pu servir. Je lui ai proposé la paume de la main ou la plante des pieds, ou le dos, mais non, elle a choisi ma fesse droite. Genre. Elle a pas vu que des poils, il y'en avait sur la fesse ? Bon, pas des masses, j'avais rasé récemment, mais quand même. Tout ça pour remonter ma blouse la coquine.

L'opération en tant que telle s'est bien passée, nickel chrome, j'ai rien senti. Si ce n'est quand on entend la chair se faire découper. Un genre de "scriiiitchhhhh..." assez beurk en fait.

Et comme je suis sûr que vous voulez voir le résultat, j'ai pris une photo. Bienvenue dans mon intimité la plus anatomique...

Merveilleux non ? Les élèves sont super curieux et sont persuadés que je me suis battu. "Il a pris cher aussi l'autre ? " "C'est un élève qui vous a fait ça ??"... J'adore, je passe pour un gros dur.

En tout cas, moi je suis content, grâce à cette opération du siècle, j'ai loupé une super journée de boulot et une nuit à l'internat assez agitées puisque j'ai déjà deux conseils de disciplines prévus la semaine prochaine. Au programme, racket, menaces de mort, fugue de l'internat.

Et aujourd'hui, j'ai reçu une pepette qui a pleuré une demi-heure dans mon bureau car un garçon lui avait dit qu'elle était grosse, alors que c'est même pas vrai, et une autre qui m'inquiète, car elle doit peser 40 kilos maximum alors que c'est une grande gigue. Pas de juste milieu quand on est ado. De la violence envers les autres ou envers soi.

Changement

Je ne suis pas très assidu en ce moment sur ce blog, et je m'en excuse... la rentrée, les heures sup' qui s'accumulent, les soirées, et je ne prends plus le temps de venir ici.

Ici , d'ailleurs, que je vais peut-être quitter prochainement pour un autre hébergeur car j'ai de plus en plus de mal à me connecter sur hautetfort. A chaque tentative de connexion, hautetfort me demande de choisir une formule d'abonnement. Quand je clique sur la formule gratuite, hop, me revoici sur la même page, comme s'il n'y avait pas d'autre alternative que de prendre une formule payante.

De toute façon, le fond noir de mon blog ne me correspond plus. J'avais choisi ce fond noir pour la sobriété, pour mes états d'âme de l'époque... Désormais, j'ai envie de couleur, d'autre chose... Je pense que dès que j'aurai un moment de libre je me lancerai dans la création d'un nouveau chez moi.

En attendant, je file à la clinique, j'ai rendez-vous avec Nip Tuck dans trois heures pour une petite chirurgie de l'oeil. Et moi comme un benet que je suis qui me suis enfilé trois cafés ce matin, j'ai totalement oublié qu'il fallait que je sois à jeun. Tant pis.

Rentrée + 2

N'ayez pas peur. Non, je ne suis pas un pervers sadique. Ce sont juste les masques de mes mannequins de secourisme. Des dizaines d'élèves ont fait le bouche à bouche dessus durant l'année scolaire dernière. J'avais un peu oublié de le laver. Ils ont passé l'été à moisir sous mon bureau... Un petit coup de machine à laver et ça va mieux.

Retour sur le chemin du travail... retrouver les automatismes, ne plus avoir une demi heure, une heure, pour prendre son café matinal... Ne plus allumer la Wii après le petit dej, ne plus se contenter de prendre le premier tee-shirt de la pile pour s'habiller...

Se garer sur le parking du lycée, que l'on avait laissé en travaux. Se rendre compte qu'il est toujours en travaux... pas de lino ni de peinture dans le hall, pas de foyer des élèves, pas de self, pas de salle des profs pendant un mois... Le pire dans tout ça, le pire, c'est que dans la salle des profs, et bien il y'avait ma meilleure amie : la machine à café !!

Pas de caféine pendant moultes et moultes journées... là c'est le drame intersidéral. Je crois que je vais investir dans un thermos. Pour la petite histoire, je suis responsable de l'entretien et du rechargement de la machine à café. Ben voui, les bénéfs, c'est pour la Maison des Lycéens, alors c'est bibi qui s'y colle. Au début, M. Miko, il était pas vraiment chaud pour nous prêter un distributeur de café parce que "les profs, avec toutes les vacances et leurs quelques heures par semaine, c'est pas rentable niveau consommation..." Ben tiens ! Le bougre, il hallucine. Notre salle des profs de 70 pelés, elle consomme en 9 mois l'équivalent d'une boîte de 300 employés qui n'auraient que cinq semaines de congés payés. Des tox' ces profs. Dès que l'on a fini avec nos monstres, on se rue sur la machine à café et aussitôt muni de notre gobelet, c'est direct la rue pour s'en griller une.

Retour à ma rentrée. Qui dit reprise dit emploi du temps. A quelle sauce ai-je été mangé cette année ? Plutôt pas mal, jugez plutôt :

- Lundi : 9h - 16 h

- Mardi : 10h- 22h30

- Mercredi : 7h00 - 16 h

-Jeudi : 10 h - 18 h

- Vendredi : Ben... rien, que dalle, nada, walou ! Comme les quatre dernières années, j'ai encore mon week-end de trois jours ! Dites-le que vous me détestez, je ne vous en voudrez pas. Vous pouvez.

Vous remarquerez que j'ai la joie d'être de service le mardi soir. Youpi, je vais retrouver mon lit pourri du lycée ! Mazeltof !

Sinon j'ai retrouvé mes collègues. Encore une surveillante qui va pondre ( vous avez remarqué cette épidémie de bébé ? Vite une capote sur la tête de tout le monde, y'a un virus...), des collègues plus ou moins content de reprendre ( mais je ne peux pas leur jeter la pierre pour ça...), un Proviseur qui tiens ab-so-lu-ment  à ce que je passe le concours de chef d'établissement cette année.

Manque plus que les profs. Ah, oui, et les élèves. Je les oublie toujours eux. Dans une semaine, ils seront là.

Cette année, à la vie sco, avec mes collègues CéPéHeu, nous avons ouvert un registre des plus belles perles de nos élèves. Pour les garder en mémoire. L'occasion pour moi d'ouvrir une nouvelle rubrique.

Sinon, un truc qui serait pas mal, ça serait que Sébastien Folin il arrête de dire des conneries. Parce qu'il m'avait promis qu'il ferait beau aujourd'hui, même en Picardie. Donc moi, soucieux de profiter des derniers jours d'été et de montrer ce qu'il me reste de bronzage, je sors la chemisette. J'aurais dû me méfier. En Picardie, même quand ils disent qu'il va faire beau, ben c'est pas vrai. Toujours des nuages et même que ça a un peu caillé.

X

Merci Lancelot de m'aider à surmonter la torpeur qui m'envahit durant mes vacances sudistes en me faisant participer à ta chaîne coquine. bon, il est vrai que j'aime bien le principe des chaînes...

Alors le thème de cette chaîne, c'est "si vous étiez"... Ce que je trouve plutôt bizarre car certaines questions ne commencent pas du tout par "si vous étiez", mais bon, moi je ne suis pas contrariant, je fais comme on me dit de faire... Alors c'est parti !

1 ) Un sous-vêtement.

Bon, déjà, moi je ne suis quasi exclusivement que boxer. Ou alors, pour les slips, je tolère les aussiebums. Je n'aime pas les strings, les trucs transparents, en dentelle... J'aime les trucs de mecs quoi. pour tout vous dire, j'aime bien aussi les bons vieux caleçons amples, je trouve que c'est sexy et viril.

2 ) un sex-toy.

Ben là, je ne vais pas être original. je vais même peut-être décevoir, mais je n'aime pas les sex-toys. Les cock ring, je trouve ça moche, les autres trucs qui s'enfilent je n'aime pas non plus... Si vraiment il devait y avoir un ustensile, je dirais... des mouchoirs en papier. Ben oui, au moins, ça a un côté utile.

3 ) un phantasme.

Pffff.... Galère. Peut-être le phantasme des souches collectives après le sport... un phantasme que je n'ai pas assouvi, à la différence de certains blogueurs pour qui ceci  relève plus du banal que du phantasme...

Et dans un souci d'actualité, voici mon phantasme le plus récent :

Les frères guenot, qui m'ont fait découvrir et aimer la lute greco romaine, avec une vraie préférence pour christophe, l'aîné :

Me ferais retourner facilement moi...

4 ) Si je devais faire l'amour avec un animal.

Yerk ! Heu, là, vraiment, je ne vois pas... d'autre solution que de plagier Lancelot en m'imaginant coucher avec une bête du calendrier des Dieux du Stade. Quoique je n'ai pas acheté celui de cette année.

5 ) Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour :

Pas besoin de mots, un soupir ou le bruit de baisers et de succion sur mon oreille et je décolle...

6 ) Si j'étais Clara morgane mais avec mon cerveau actuel.

Bon déjà pour tout dire, je ne la trouve pas si cruche que ça Clara Morgane... enfin, pour le peu que je l'ai entendue parler. Je ne sais pas quoi répondre car je n'ai aucune envie d'être une femme et encore moins une actrice porno... Quel serait l'avantage de ceci ? Avoir à mes pieds tous les hommes de la terre ? A quoi bon puisque moi-même je n'en serais plus un et donc, ce ne serait pas mon cerveau actuel de gay... Non, vraiment, là je ne vois pas l'intérêt... à part le compte en banque peut-être ?

7 ) Si j'étais une zone érogène.

Très clairement, en ce qui me concerne, le bas du ventre, entre le nombril et les poils pubiens. Je me souviens comme si c'était hier la première fois qu'un homme m'a caressé cette zone pour me mettre à l'aise... j'en ai eu des tremblements d'ailleurs plus proches des spasmes... Une véritable découverte.

8 ) Si j'étais un détail absolument irrésistible.

Un pantacourt qui laisse voir deux jolis mollets musclés et bronzés, qui se terminent par de beaux pieds virils glissés dans des tongs...

9 ) Si j'étais une morale sexuelle.

On ne vit qu'une fois. Le jour où on a compris et intégré ça, on a compris beaucoup de choses.

10 ) Si je me réveillais sans pénis ni vagin...

Heu... je me pince pour être sûr de ne pas être en plein cauchemar...

 

J'ai craqué! Code wii : 5007 0565 1270 4007

Et bien ça y'est, c'est fait ! On a craqué. On a acheté une Wii.

 Poudre nous a initié à la Wii chez elle, à Cayenne. Nous avons testé Mario Kart chez elle, et je suis devenu fan de ce jeu.

 

Alors du coup, hier, succombant à un ennui post vacances aggravé par un temps maussade, nous avons filé chez Carrouf, "comme ça, juste pour voir combien ça coûte". Mais bien sûr, j'ai craqué. Je suis reparti avec, et le vendeur, trop doué (ou alors c'est moi qui suis faible ??) m'a même vendu une extension de garantie, au prétexte que le capteur de la console tombait régulièrement en panne. Ajoutons à cela le jeu, la seconde Wiimote, le second volant...

Pas grave. Même Zom qui était septique semble succomber. Alors que je tapote sur le clavier actuellement, je l'entends jouer au salon.

Donc voilà, j'ai un code Wii : 5007 0565 1270 4007. Je le confesse, j'ai pas encore tout bien compris à quoi ça servait, mais je crois que genre on peut faire quelque chose avec les Mii. Donc, si vous avez une Wii, faîtes moi signe...

Sur ce, je file mettre sa pâtée à mon Zom au kart, qui lui, me marave au bowling et au tennis...

Rocco ?

En ce moment, au lycée, ce sont les inscriptions et réinscriptions pour l'an prochain. Pendant ce temps là, la vie scolaire est en ébullition. Entre les procédures d'affectation, les dossiers à envoyer, les parents à recevoir, les dossiers à vérifier... Il faut compter une douzaine de documents par élève. Des papiers partout, le bordel. Pour moi, qui suis une Bree Van de Kamp en puissance, si je ne me crée pas un ulcère avant la fin du mois, ça sera bien !

 Sur la feuille de renseignements généraux, on demande :

Nom :...................

Prénom...............

Date de naissance.............

Sexe.......................

Et ainsi de suite...

Cela peut paraître très bête que l'on demande le sexe de l'élève, mais à mon lycée, il n'y a pas que des Coralie, Benjamin Matthieu et Sophie, dont on peut aisément savoir si la personne a une paire de couille entre les jambes ou pas à la seule évocation du nom.

Nous, on a beaucoup de prénoms étrangers, et franchement, parfois, c'est difficile de savoir si l'élève est un garçon ou une fille si on ne l'a pas sous les yeux.

Tout ça pour dire que aujourd'hui, j'ai eu un dossier, ainsi complété : (les prénoms ont été modifiés bien sûr...)

NOM : BETA

Prénom : Rocco

Date de naissance : 15/12/90

Sexe : 17 cm.

Voilà voilà ! Quand je vous dit que mes élèves sont super intelligents !

Arrêt sur image

 

Le soleil semble décidé à pointer le bout de son nez, la France est éliminée, les vacances approchent, je suis de plus en plus amoureux...

J'aime bien ma vie en ce moment !

Défouloir

MA COLLEGUE EST UNE GROSSE C...

MA COLLEGUE EST UNE GROSSE C...

Ok, ça ne sert strictement à rien, mais ça fait du bien. De l'entendre minauder au proviseur dans son bureau "je suis la seule à travailler à la vie sco, je fais mon boulot de façon excellente et j'aimerais que vous le disiez aux autres...", j'ai du me retenir pour ne pas débarquer dans le bureau, l'étrangler, lui couper la carotide et la jugulaire...

Demain, explication de texte. Je pense que ça va saigner. Faut pas me chauffer, je suis déjà chaud bouillant. Allez, encore une fois : MA COLLEGUE EST UNE GROSSE P....

Ahhhhhhhhhh, ça fait du bien !

Ajoutons à ça deux heures et demi pour aller au travail ce matin (train supprimé) et deux heures pour en rentrer (train supprimé encore)

Sinon, le merdeux qui m'avait "importuné" à la gare il y'a deux semaines est revenu ce soir. Pour me dire "au lycée, il y'a des règles hein ? Ben ici à la gare, il y'a d'autres règles : on ne croise pas les bras quand je suis sur le quai." A part ça, ça c'est bien passé, on a discuté de son frère, de sa soeur, de sa maman...

J - 24 avant les vacances.