Il y'a des jours

Il y'a des jours, comme aujourd'hui, où on a le sentiment que la Terre s'est arrêtée de tourner. Où tout est à l'arrêt, comme figé. Des jours où l'on n'a pas l'envie.

Il y'a des jours où même le Harry Potter fraîchement acheté ne parvient pas à nous détourner des émissions débiles de type NEXT ou EXPOSED (ersatz de NEXT) que l'on consomme avidement.

Il y'a des jours, où, malgré l'heure affichée sur ma montre, 16h, l'on ne résiste pas à l'envie de prendre un bain, avec des bulles à la rose s'il vous plait...

Il y'a des jours où l'on aurait mieux fait de s'abstenir de téléphoner à maman pour prendre des nouvelles... Car les nouvelles sont pas terribles... Mon père, 5 ans de chômage, ancien cadre sup, a même été refusé à un poste d'agent de tri à la déchetterie. La voiture de mes parents est en panne. La pompe à injection si j'ai bien compris. En tout cas, j'ai bien compris quand ma mère m'a dit "je ne sais pas comment on va faire pour payer..."

Il y'a des samedis où l'on n'a rien de prévu pour le soir... J'ai tellement la flemme que j'ai décliné la sortie ciné proposée gentiment par belle maman... Pas envie de ciné ce soir... Si vous avez des idées, je suis toute ouïe.

M'enfin...

Il y'a des jours, des samedis, qui ont le goût d'un dimanche d'hiver, veille de reprise de travail...

Et dire que ce soir on change d'heure... le coup de mou a encore de beaux moments devant lui...

Tapage diurne

 

Ah... l'Ariège... le calme, le repos, le silence...

Heu... le silence ?

Enfin...

Quand cet en..... de voisin aura fini avec sa scie sauteuse qu'il manie depuis ce matin...

Ricard de Guerlain et sangria chinoise

Au bord de la crise de nerfs moi j'vous dit.

Un boulot qui n'avance pas, tandis que d'autres s'en rajoute encore. Une fête de la musique qui m'a fait me coucher tard alors que j'avais environ 2000 heures de sommeil de retard...avec une sangria qui -à mon avis- n'avait jamais vu de vin rouge de sa vie, mais par contre beaucoup beaucoup de grenadine et énormément de sucre. Moi j'vous l'dit, ici, dans le nord, y savent pas comment les faire les trucs du sud. Ils veulent nous imiter mais ils n'y arrivent pas...

Des tours et des détours dans les parfumeries du coin pour chercher de la Terracota de Guerlain. Non non non... c'est pas pour moi !!! Je suis invité à un anniversaire ce soir et c'est le cadeau que l'on m'a demandé d'acheter. Et bien, saviez vous que sur Paris, il est impossible de trouver un produit de la marque Guerlain, sauf dans les boutiques Guerlain même ? On ne peut en trouver qu'en banlieue. Et savez vous pourquoi ? La madame de chez la parfumerie à côté de chez moi me l'a expliqué. M. Guerlain, le premier qui a inventé les parfums qui sentent bon, a essayé de refourguer ses produits à des commerçants de Paris pour qu'ils les revendent. Il n'a essuyé que des refus, car personne ne croyait en lui. Jusqu'au jour où ses produits ont eu un succès fou, mais pour M. Guerlain, la vengeance est un plat qui se mange froid. Il a alors mis dans son testament que jamais, Ô grand jamais ses produits ne seraient vendus à l'intérieur du périph'. Du coup, les commerçants de Paris, et ben, ils ont les boules.

J'ai enfin ma Terracota, mais j'ai aussi une très très grande envie de dormir. A midi, j'ai failli m'endormir dans mon Bo Bun au resto chinois, bercé par la musique d'ambiance... chinoise. C'est dire si je suis fatigué...

Demain, alors que c'est samedi, et bien je travaille. Pas pour gagner plus non non. Pour la gloire. Oui môssieur. Qui a dit que les fonctionnaires étaient tous des fainéants ?

Ajoutons à ceci un joli coup de pute que j'ai eu à subir au boulot aujourd'hui, où comment attirer sur soi la gloire et les louanges du chef d'une idée géniale dont on n'est pas à l'origine. Bien sûr, l'idée géniale, elle est de moi. Mais pas les lauriers. Trop timoré pour faire valoir mes droits auprès du chef.

Bon, allez, une douche, décollage au barbecue (alors qu'il pleut, tout va bien...), un apéro, et ça devrait aller mieux. A moins que ça ne m'achève complètement et que je tombe d'épuisement et ivre mort après avoir trempé mes lèvres dans mon Ricard. (Oui, je sais, c'est pas très chic de boire du Ricard, mais moi, je suis du Sud et j'aime ça...)

 

Après la pluie...

 

De retour ici après quelques jours d'absence. Beaucoup de choses à dire, donc beaucoup de vrac dans ce message...

Un week end dans un guest house gay inoubliable et qui serait bien difficile de résumer en quelques mots. A notre arrivée (sous la pluie), nous avons rencontré le maître des mieux, très sympa, qui nous a fait faire le tour du propriétaire. Un cadre magnifique, une piscine couverte chauffée, un sauna, un banc à UV, le bar de la piscine et ses transats...

Le week end s'est bien passé, alternant pluie torrentielles et rayons de soleil qui réchauffent, ploufs dans la piscine, repas pris en commun, cuisine de qualité.

Le plus mémorable restera sans doute la cohabitation avec les autres clients. Un médecin, un prof d'anglais, un flic exhib, un diplomate... Nous avons bien vus quelques fesses lors de leur ploufs dans la piscine, mais rien de bien transcendant, au contraire...

Mais le best of the mieux, fût l'arrivée remarquée d'un client venu en solo. Impossible de le décrire tant il constitue une caricature. Maquillage, fond de teint qui fait des paquets, sourcils tant épilés qu'ils en deviennent inexistants, une coiffure à rendre jalouse Bernadette Chirac (il affirme aller chez le coiffeur tous les vendredis pour rester "bien coiffé)... et surtout, des tenues vestimentaires (lui il appelle ça des "toilettes") ahurissantes. Manteau en vison avec les bestioles cousues sur le bas du manteau, avec les têtes et le corps en entier, bagues de l'autre monde, polo de la marine avec les boutons dorés, pantalon moulants qu'il remonte au dessus du nombril, avec le polo rentré dedans, et le parfum de ma grand-mère. Le genre de parfum qui reste imprégné dans les narines pendant des heures et qui résiste au mien. Gentil comme tout, il nous a raconté sa life en long en large et en travers : accro du ménage, sa passion pour la mode des années 50, pour Frédéric François (si si...), son goût pour les belles toilettes. Il ne comprend pas pourquoi dans la rue tout le monde le regarde comme un extra terrestre, car selon lui "ce sont les gens qui ne savent pas s'habiller..."

En tout cas, ce ne fût pas partouze land comme certains auraient pu le penser.

Retour en vitesse pour voter. 4 heures d'embouteillage sur l'A6, l'A86... pour voter juste avant la fermeture du bureau de vote. Ma candidate PS est passée à la trappe. Chose attendue. Elle n'a pas profité du surssaut rose que la France a connu dimanche. Je note que l'Ariège, là  où je suis né, a envoyé une femme à l'Assemblée. Pas mal. 

Nous avons donc un nouveau gouvernement. Ni pute ni soumise avec Boutin. On aura tout vu. Laporte au ministère des sports. On aura tout vu.

Ségolène qui se sépare de son François. Quel scoop !

Du boulot jusque par dessus la tête, vivement les vacances.

Un voyage en Guyane en suspend.

Et aujourd'hui, c'est l'été. Le jour le plus long. Et il fait tout gris dehors. De quoi déprimer.

 

Législatives : doutes, hésitations et sexy candidat

Dans une semaine, retour aux bureaux de vote...

Et là, je fais face à un cruel dilemme. J'ai toujours été de gauche, je le suis encore, et je suis même encarté.

Mais plus que tout, j'ai soutenu la campagne de Royal, car j'étais en phase avec ses idées à elle avant tout.

Dans mes réunions de section (oui, je sais, ça fait un peu "travailleur travailleuse...") de gros débats ont eu lieu sur l'erreur qu'a été faîte ou non de désigner Ségolène comme candidate en novembre dernier. Bref, la cacophonie que les éléphants tentent de masquer en affichant des sourires de façade et une union peu crédible est bel et bien présente partout.

Et ça, ça m'insupporte. Les idées sont là, et Ségolène Royal seule a su créer un enthousiasme comme jamais dans une campagne du PS. Au lieu de faire campagne sur les idées du PS, voilà qu'ils passent leur temps à critiquer le gouvernement. Les deux ne sont pas incompatibles à mon sens.

En plus, la candidate de ma circonscription a une directrice de campagne qui m'horripile. Elle a fait annuler un tractage pour le seul motif que les tracts faisaient référence à Ségolène. Elle en a fait réimprimer d'autres car elle ne voulait pas que la candidate PS ait un quelconque lien avec Ségolène. En plus, elle n'arrête pas d'inonder nos boîtes mails de mails assassins dans lesquels elle nous accuse de ne pas tracter et afficher non stop 24h/24h. Faut pas qu'elle confonde militantisme et goulag. Les militants ont aussi une vie de famille, une vie perso.

Donc je ne sais pas. Je n'accroche pas avec ma candidate, je n'accroche pas avec l'image du PS.

En plus, je dois avouer que le candidat MoDem de ma circonscription est mimi tout plein. Un jeune beur, prof de droit et avocat. Bref, je l'avoue, j'ai passé ma matinée à surfer sur les sites du MoDem... Suis tenté par ce vote, mais je n'ose pas... suis perdu ! Help !

Pouvons nous voter pour quelqu'un seulement parce qu'il a une bonne gueule ? Pouvons nous ne pas voter pour le parti avec lequel nous sommes lié depuis longtemps parce que nous ne sommes pas en phase en ce moment et parce que nous n'accrochons pas avec la candidate ?

 

Sexy PQ

Quand on fait les courses, il y'a des rayons que l'on arpente sans vraiment prêter attention au contenu des étagères. On se sert machinalement et puis c'est tout.

Le rayon papier toilette est de ceux-là. Rien d'original. Tous les PQ disent être les plus doux, les plus parfumés (sic), les plus épais...

Mais hier, alors que je déambulais dans ce rayon, mon regard fût attiré par un produit sur ma droite... Une marque de papier toilette a fait fort... Il a réussi à rendre le produit sexy...

Vous remarquerez aussi que pour tout achat de ce paquet, un soin est offert en institut de beauté...

Ah, comment faire craquer la ménagère de moins de 50 ans et le gay de tout âge ?

Medecine sportive

Dernière nouveauté. Alors que je n'ai pas mis les pieds dans une salle de sport depuis presque 15 jours (ou en tout cas, pas pour faire du sport mais seulement du jaccouzzi...), voilà que depuis mercredi une affreuse douleur me cloue sur place au niveau de l'omoplate droit. Je pensais que ça allait passer mais non, c'est de pire en pire.

Je suis allé chez mon gentil toubib, qui m'a diagnostiqué une déchirure musculaire... J'ai éclaté de rire !

Il m'a filé un médoc, un décontractant musculaire. Il m'a prévenu : "ça ne décontracte pas que les muscles..."

Hier soir donc, je prends mon médoc. 15 minutes après, j'étais complètement ivre mort, je titubais, voyais double... Une demi-heure après, je dormais sur le canapé... Je me suis réveillé ce matin à 10 heures...  Le réveil risque d'être difficile demain avec ce médoc...

Vous en réviez... je l'ai fait !

Tout le monde a fait ce rêve étrang, ou plutôt ce cauchemar, dans lequel l'on va au boulôt en chaussons...

Certains rèvent qu'ils sont tous nus, d'autres qu'ils ne trouvent pas leurs habits...

Bon, ça c'était pour l'introduction. 

Je voudrais ensuite reparler brièvement de dimanche soir. Dimanche soir, donc, Nicolas Sarkozy a été élu Président. Soit. Militant PS, fou de Ségolène, j'étais dégoûté. J'ai donc très mal dormi, je me suis couché tard et j'ai mal dormi. Lundi matin, je me lève tôt, applicant à la lettre la doctrine ne notre Président. 6h00 le réveil sonne. La tête dans le cul, je me lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller mon homme. Douchage, café, et je tente de lutter contre ces cernes sous mes yeux. Habillage. Chaussage. Le tout la tête dans le cul je vous rappelle.

 

Décollage pour le lycée. 35 minutes de route. Arrivé au boulôt, je passe et repasse dansle hall, saluant les élèves les plus matinaux. Je ressors à l'extérieur, je croise ma collègue l'AS. On échange des banalités (genre : "trop dég, on en a pour 5 ans", ou encore "'tain, chez moi Sarko a fait 65 %... fait chier..." ).

D'un coup elle me regarde et me demande :

- C'est fait exprès ?

moi : "Quoi donc ?"

Elle sourit et me répond : " Tes chaussures..."

Je baisse la tête vers mes pieds. Je réalise l'horreur. Une chaussure noire, et une chaussure marron. En cuir les deux, mais deux couleurs bien différentes...

 

J'éclate de rire,  pour ne pas pleurer, vite suivi dans ce fou rire par l'AS et quelques profs qui venaient d'arriver. J'ai donc dû me retaper un aller-retour jusqu'à chez moi, pour récupérer une paire complète... 

Quand je vous dis que ce réveil était difficile lundi matin... J'espère juste qu'aucun élève n'avait remarqué ce bug vestimentaire... Autrement je suis mort, je n'ai plus qu'à partir vivre en Papouasie... 

Chez Ségolène, des amis par centaines...

Après une semaine de vacances, me voilà de retour.

Quelques jours de repos dans la montagne, soirée barbecue, escapades en Andorre, bronzette au soleil (même si j'ai cru comprendre que vous n'avez pas manqué de soleil non plus à Paris).

Ma semaine a été marquée par une phase active de propagande. Pro Ségo. J'ai réussi à convaincre mes parents, ma soeur, ma grand-mère, et même la voisine de mes parents. 5 voix en plus pour elle, 5 en moins pour les autres.

J'ai aussi trainé deux amies au meeting de Ségolène Royal à Toulouse, où elle avait invité José Luis Zapatero (bel homme je trouve soit dit en passant).

Trop de monde dans la salle, impossible de la voir correctement, mais une ambiance de feu !

 

Et puis, il faut dire que la salle était pleine de gays ! Il y'en avait partout ! Je me serais cru dans le Marais, mais pas à un meeting politique ! A un moment, Ségolène a évoqué le mariage gay mis en place en Espagne. Et là, j'ai bien vu qui applaudissait à se casser les mains...  Ils se regardaient avec des airs amoureux, des tapes sur les fesses... C'était trop bien...

A mon avis, je crois savoir vers qui va se porter le vote gay, enfin, si l'on peut parler d'un vote gay... 

 

Ah, le Marais...

Je ne sors que très peu dans le Marais. A l'occasion, avec mon homme, nous y faisons une ballade, pour boire un verre ou flanner.

Hier après-midi, après-midi shopping aux halles, puis on a poussé un peu au Marais pour boire un verre. Deux cafés.

Un peu avant de partir, mon homme va aux toillettes. Au sous sol. Peu de temps après, il remonte et me raconte.

Arrivé le premier sur les lieux, il s'est installé à l'urinoir (un mur en fait). Rejoint par un mossieur, qui déballe le matériel à ses côtés. Et au lieu d'uriner tranquillement, il commence à se br... devant mon homme... Non mais dit donc ? Il a pas vu la bague qu'il porte à son doigt ?

Mon homme m'a raconté tout ça en souriant... La prochaine fois, on ira aux toilettes du BHV...

Ne vous méprennez pas... Ce n'est pa de la pudeur mal placée ni de la jalousie... C'est juste que... Chais pas moi... C'est mon homme à moi !