Innocence mon cul !

En fait, publicitaire ou packageur (celui qui fait les packagings), ça doit pas être très compliqué comme job. Il doit suffire de fumer deux ou trois pets, ou, à défaut, gober une pilule colorée, ou alors s'enfiler une demi bouteille de sky, et puis laisser libre curs à ses envies.

Ma kepine ma mailé une étiquette qu'elle a arraché de la bouteille de son jus de fruit tout juste avalé.

Le jus de fruit s'appelle Innocent.

Voilà l'étiquette :

Et comme je suis sympa et que je me doute que vous n'avez pas tous des yeux bioniques avec une vue grandissante ni même des écrans 55 pouces avec loupe intégrée, je vous ai agrandi le texte à côté du pitit nange :

A moins d'être vraiment déconnecté du bulbe, je vois pas comment un texte comme ça peut sortir d'un cerveau nn enfumé, surtout pour le coup du Monopoly.

rasé de près

Demain, c'est le départ en vacances ! Youpi ! Valises quasi bouclées, je suis prêt à partir !

Me suis même offert une nouvelle coupe de cheveux pour les vacances. Bon, j'ai 26 ans, mais j'ai un début une bonne calvitie naissante. Bref, j'ai les côtés qui se dégarnissent. Je me rassure en me disant que l'état est stable. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne perds mes poils qu'à cet endroit là. Mon torse, lui, est bien fourni ! Et c'est peu de le dire...

Donc, pour en revenir à mes cheveux, jusque là, je demandais à mon gentil coiffeur de garder de la longueur sur le dessus pour cacher la misère... A chaque fois il riait parce que lui aussi il a le front qui se dégarnit sur les côtés et il a le même âge que moi !

Et puis hier, j'en ai eu marre, je suis allé chez le coiffeur et j'ai dit : "Très court!". J'assume ma calvitie et je trouve ça très bien ! Je me plaît même plus qu'avant et je suis moins pathétique. Beaucoup de gars qui perdent les cheveux sont coiffés comme ça...

Pour fêter ça, je me suis offert aussi ses services de barbier. Comme à l'ancienne. Ca faisait un bail que j'avais envie d'essayer. La tête en arrière, la serviette sur le torse, le blaireau qui me mousse la gueule... Il sort sa lame de rasoir... Je ferme les yeux en priant très fort... et ... je n'ai rien senti du tout ! Je me suis aussi fait dessiner un collier de barbe et un bouc super bien taillé. Vraiment le plus fort, c'est que je n'ai rien senti. Quand je suis chez moi, à chaque fois, je m'énerve, je peste parce que ça fait mal, je me taille... Ah, elles me font bien rire les pubs pour Gilette Mach 4000 qui rase plus près que si t'avais une peau de bébé et le système pileux d'un serpent. Le gars, dans la pub, il sourit, se passe une fois le rasoir sur la joue, et, Ô, miracle, plus un poil ! Nada, Rien ! Et après, il prend l'ascenseur et se chope toutes les meufs qu'il croise parce que, bien sûr, il est suuuuuper bien rasé. Ah quand une vraie pub avec un vrai gens qui en chie pour se raser ?

Moi, le premier qui me dit qu'un seul passage suffit, en souriant en plus, genre je me fais faire un massage facial trop agréable, qu'il me donne sa marque de rasoir, ou alors, c'est qu'il a 10 ans et pas encore de poils sur la gueule.

 Bon, c'est pas tout ça, je vais finir mes valises.

Prochain message, de Cayenne ! Heureusement qu'aujourd'hui la chaleur est revenue, la transition aurait été violente ! Quoi que aujourd'hui, j'ai fait une looongue ballade dehors avec mon toutou, j'étais en nage.

Presque je trouvais qu'il faisait trop chaud. Faut dire que tous mes shorts et pantacourts, mes tongs aussi, sont au fond de la valise. Je pensais vraiment que je n'en aurais pas eu besoin avant le départ.

Sexy PQ

Quand on fait les courses, il y'a des rayons que l'on arpente sans vraiment prêter attention au contenu des étagères. On se sert machinalement et puis c'est tout.

Le rayon papier toilette est de ceux-là. Rien d'original. Tous les PQ disent être les plus doux, les plus parfumés (sic), les plus épais...

Mais hier, alors que je déambulais dans ce rayon, mon regard fût attiré par un produit sur ma droite... Une marque de papier toilette a fait fort... Il a réussi à rendre le produit sexy...

Vous remarquerez aussi que pour tout achat de ce paquet, un soin est offert en institut de beauté...

Ah, comment faire craquer la ménagère de moins de 50 ans et le gay de tout âge ?